• moon
  • 7 年,3 月前
  • 2013年8月26日 23:33

从今天起,我帮着你找回。

  • moon
  • 7 年,3 月前
  • 2013年8月27日 06:44

6点就醒了,硬是拖到现在才起床。主要原因是因为觉得自己没睡好,怕起的早犯困。睡眠质量太差,不要再熬夜了。

  • moon
  • 7 年,3 月前
  • 2013年8月27日 07:26

我们要对自己的人生负责,而不应该将他人的人生塞满自己的脑袋。

  • moon
  • 7 年,3 月前
  • 2013年8月27日 07:52

总有一种安排他人生活,喜好的习惯。为什么吗?只是单纯的要求把注意力放在自己身上吗?为什么喜欢用耳朵和眼角扫视一切小动静。因为不安吗?和自己的这种不安呆在一起。他人的烦恼是我的烦恼,他人不快乐,我就不快乐。但是他真的不快乐吗?你确定,但为什么你为他的安排他拒绝了呢。你不是他。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年8月29日 11:18

我发现我做了很多本笔记,但是却是无用的。太多的文字,太少的数字,太多的价格。我抓细节不放,却忽视了大的参照物。为什么,怎么做,这才是重要的。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年8月29日 23:33

做的好,加油。有必要吗?夸奖。有,今天居然为了做事,没有吃东西。平时是食物第一的。还有我们会美化回忆,还有太多的笔记,却是无用的。那个时候的我在做什么,文字打动的是你幻想中的爱情,励志,心灵的鸡汤,如果你要从事一个行业或做一件事,应该从数字,稳定的东西开始。而不应该找一些他人的文字来安慰自己。不要试图去寻找方向,而去发现你现在所面对的。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年8月30日 08:54

好想去示威。我不是个骑士,不是因为勇敢而勇往直前,而是因为你看不到我,我要向前冲,这样我才能被关注。我冲过去了,一身赤裸,众人讥笑,我难过极了,但却不知所措。这就是我内在的小孩,当事情发生后,第一时间头脑空白,崩溃,我的世界是错误的。用文字都挑战,去告白。行动却是退化的。我曾经认为长辈是对的,永远的对。对的话,多好,我都不用动脑子都想了,我把脑子交于他人,他人为我人生负责。但结果是长辈们要我这个晚辈负责,我的人生就不是人生了吗?要毁了我的人生来成就你们吗? 长辈,高高在上。我敬你们,现在不是说瞧不起你们了,而是你们不再是我的负担,不再是我想像中的伟大,一个普通人,我为什么我要敬以伟大,因为我太弱小了吧。我弱小他们来帮我,但事实是他们踩你,与其有目的的对你好,不如被憎恨,被讨厌。 我们都只是普通人,永远都逃离不了人性。对于长辈,中肯的话听了太多,我觉得我可以忽视他们,对于那种正说反说扇自己耳光的话,听太多了,倦了。你的愤怒是你的感受,情绪,但不是你人生的全部。我恨过,所以懂不要把人生和注意放在他们身上,时间是宝贵的。 要反抗吗?可我要反抗到什么时候,只要拒绝就好。我是你的XX,你就必须要XX。那么你是我的xx,你为我做了什么。

我们要为自己的人生负责。为什么我要他负责我的人生呢,只是为了反击吗?一个醒不来的人,不需要提醒和解释。那是他的生活。我们要为自己这一生负责。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年8月31日 16:14

这么努力是为了什么。证明吗?我以为是,但是今天我找到了快乐,对财报的快乐,从熟悉度里,找到一直以来我渴望的答案,我一直认为答案在他人的口中,他人即世界,原来我的感受和努力才是最重要的。这种快乐,与我的短板,掌控有关吗?快乐,兴奋,真相,答案,这是人生。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月1日 01:58

这么的努力,一直到现在才完成今天要做的事。后30分钟里,憎恨,愤怒,委屈。我所尊重的人,无比卑鄙的行为。一次又一次的被诋毁,不想再解释了。真的那么恨我吗?我觉得自己像个复仇者,仰视,看到你,这是你所期望的。我太忙了,没有时间去计较一切。可我的心被伤透了。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月1日 10:59

20分钟之前,情绪里住满了惶恐,这种状态跟随了我近十多年,我似乎又回到七岁那年,我用尽全力堵住大门,我想堵住我的恐惧,从那天开始,我的世界开始偏移,一个发疯的老汗,大声的辱骂,隔着一个巷子,我觉得那刺耳的声音是骂我的。亲爱的小孩,你无需向他人的情绪负责,亲爱的小孩,他们的大声不是针对你,他们只是表达自己的情绪。可是我不想听到他们大声的骂街。那就走开,那是他们的事,你不是在逃避。我们有各自的人生。能对我们负责的只有自己。能伤害自己的也只有自己。我承认这份惶恐,不再排斥它,你跟随,那就来吧。我打开了心,不再胆怯。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月1日 11:01

我一个躲在这里努力,他们都在外面忙碌,这让我惶恐。好像我在偷懒,好像跟着他们做同样的事,我才是对的。我惶恐未来,怎么办,怎么办。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月2日 10:02

更重要的事#好想去看看有意思的事,满足自我的自恋。但更重要的是,快乐,我的兴奋点,我找到我想要的答案了。向前看,向前走。我曾经所迷恋的人,在时光里不堪一击,但我明白那个时候的我需要那个迷恋。我迷恋的不是那个人,而是他带给我的幻想。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月2日 10:11

昨晚当父母争吵的时候,我是无力和愤怒的,我不明白已经发生的事,再争议有意义吗?就在刚才,我问自己,向前一步有更好玩的事,而原地愤怒,憎恨。人为什么选择了痛苦的呆在原地,向前一步需要勇气吗?当一个人意识到向前一步的美好时,他就不会再愿意停留在原地。如果痛苦就离开,就放开。可是心理学说,所有问题都在自己身上,无论你逃到哪里,它一直都存在,我要面对现实。因为心理学,我看懂了人性,为什么要通过媒介才看到想看到的东西呢,因为不了解自己。我带着一个幻想中的自己生活在这个世界,夸张的表现这个世界。我尊重自己的感受,而感受和记忆都在欺骗我。混乱,分裂。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月2日 10:20

外界对我的干扰很大,父母的争吵会让我陷入失落状态,其实那是他们的情绪与我无关。但是这是我的家庭,我是一份子。可是他们的争吵让我从曾经的帮助他们化解问题,到现在的想搬出去。我要他们以我的节奏生活。我要对自己收放自入。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月3日 16:16

说真的有些烦躁了。想休息了。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月4日 09:47

沮丧,当我明白自己是为什么难过时,突然伤感就消失了。内在小孩在撒娇,他委屈极了,怎么没有人来爱我,怎么总是诬陷我的同时告诉我那是对我好,迷恋被人关注,被人爱。其实我一直都在,没有离开过,不要去奢求他人的爱,来爱自己。安抚自己说,这是上天给你的,它是好的,一定是你还没有察觉,你的世界还不够推翻一切。请勇敢点,勇敢的承认你不被爱的现实,也要明白这个世界爱着你。回想一下,你在这个世界上的喜悦,是因为被爱吗?不是,是努力的完成一件想做的事,没有成败的计较,看到别人做到了,我想试一下,就是如此。回想一下,在这个世界上的绝望是因为不被爱,不被关注,遗弃吗?不是,那种绝望是明白有一天我将从这世界消失,而电影,音乐,大家都还在。那里黑暗,没有呼吸。第一次渴望空气。还有喜悦叫凤凰涅磐,浴火重生。痛的极至,是重生。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月4日 22:41

当我放下和释怀的时候,打开心去爱的时候,我是快乐的,那天感觉一切都在跳舞,因为美好。但是当我再看到那个面容时,愤从心起,是因为觉得他对不起我。为什么当一个人骗你,利用你时,你还是渴望他来爱你。其实我只是想让他认可我,其实我想让他成为我的内在父母,想让他抚养我内心里的内在小孩。满足我对想像中家庭的渴望。可是我的举动,更多的是像小狗一样,跟随他前后。你会觉得他会解决你所有问题,我一直活在自己想像的世界里,出不来,现实真的有多么痛吗?对,痛到没有可以躲藏。我一直想像着有那么一个人可以成为我,我快乐,不快乐他都支持我,在乎我,挺我。那个人不是他人,其实就是我自己,她太牛了,用幻想来保护我。最近越来越懂,她一直在我身边,一直守着我,我觉得我能面对现实了。尤其是当我面对新鲜的东西时,那种快乐,我毫不犹豫的可以放下对那个人的憎恨。其实,我恨自己,我曾经那么的期盼你,甚至于把你对我的伤害当成一种爱,真相大天这天,我是快乐了,看着一层层被撕下的谎言,那些对我的诬陷,我觉得不再那么委屈了,但是那些人并不会因为真相而改变对我的看法。但是我懂得了,伤你的人绝对不爱你,要相信自己的感觉。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月5日 13:26

农夫与蛇。原来生活里有这么多这样的事。要学会保护自己。去抱怨,去愤怒,去憎恨吗?生命太有限了,做美好的事。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 07:56

我去憎恨,我去抱怨,我幻想着拿着刀子一刀刀的捅进我所仇恨的人,是你们把我拖进了无处可逃的境地。我原来是条条马路通罗马的,可是现在呢,每天都在做恶梦,梦到和他们纠缠在一起。死胡同,我要重新来过。就像我曾经的恐惧,我跑啊跑啊,始终跑不出黑暗,跑不出被圈定的原点。为什么这么怕,曾经你小,承受不了生活,而今你长大了,你开始享受生活,你不需要再怕了。其实这里我只想表示一个意思,那就是我恐惧我的憎恨,因为我不能想像我的疯狂,咬牙切齿,感觉自己整个是扭曲的,当我拼命的咬住别人时,我先杀掉的是自己,毫不怜惜。杀死自己的过程是痛快的,我可以一刀刀的捅进去,身上布满流血的大窟窿,杀死你,杀死你,即便如此我依然远远的遥望着自己。不死之身吗?你知道的,多大的痛都会过去。我觉得杀自己和杀别人很痛快,拿起刀子在身体上捅出洞,你的我的。那个过程没有痛,都是不死之身。那是一种都对你对我的愤怒,无论你的意志有多坚定,它们最终都会消失。为什么要杀自己呢,看我在杀我,你满意了吗?我的迷失在于,失去了对我的存在。你的不满意引发的我对自己的不满意。这全部都是别人的事,而我的事呢,我的情绪呢。什么时候你来守护自己,而不再是付出一切来表示你的忠诚,你的爱。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 08:07

爱。

是我太执着和迷恋了。生活是个享受的过程,享受它给你的一切,不要太执着于舞台,不要入戏太深。

因为我恐惧于我的负面情绪,所以打小当我意识到它到来时,我会把它压下去。我不知道怎么处理我的情绪,愤怒的把自己圈进一个死胡同里,我是偏激的,如果不是因为喜欢看书的话,不知道我要走那弯的路,但从性格上也不存在可能,因为我恐惧于我的情绪,我会认为一切都是我的无能所造成的,这一切都是我的问题。把自己抬的太高了。

现在的我允许几天里爆发,想像我的愤怒,不在在意流失的时光,不在找乐子消磨烦恼,去面对,只要它出现,就面对。它是野兽,它是疯狂,它是万恶,我和它呆在一起,允许它伤害自己伤害别人。我不再压抑自己,我知道自己的情绪,自己的感受是对,身体的感觉就是直觉。我也不再解释蛇咬人的形为,也许它饿了。以此来宽慰自己。这就是生活,这就是真相。你要重新开始,不是我想。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 08:24

我在幻想,期盼着从另一个世界来改变现在所面对的窘境。精神上的贵族。那个世界里充满了努力,即便被所有人误解,排挤,她也没有想要解释什么,只是努力的成为自己。生活没有难倒她,因为困境本身就是机遇。不要在它还没到达之前,你就先把自己打倒了。

我不同,从小被排挤的恐惧成了身体的记忆,我活在他人的眼睛里,我是有舞台的人,但不是活给自己看,秀,假的要死,可是我是渴望被关注,被爱的。

我模拟另外一种生活,发现努力的生活,不去讨好别人,是世上最快乐的事。身体会本能的去讨好,那是我以前生存的方式,它帮助我走到现在,当有一天,我明白搀扶无助于成长,明白我的存在不单单是爱,相濡以沫不如相忘于江湖。这个世界有太多的东西,你的需求不应该是单一的,失去的就是永远的失去了,但你明白明天永远都是最好的。他人的眼神,重要,我们是平等的,但那不是我的世界,我的眼神才是我的世界。我爱我所拥有的一切,也尊重那些逝去的,挣扎是徒劳的,永远有最好的在等待你。只要你不放弃自己。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 08:28

5点就醒了,把自己锁进我的幻想里,7点起床,这两个小时里可以做很多事的,幻想不能改变现实,真相在自己手中。我不放弃任何可以努力机会。不再抱怨,我接受事实,但不放弃。如果说有一点值得骄傲的,那就是我从未放弃过自己的人生。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 12:08

烦躁,写不下去。废弃的脑子。什么对你是最重要的,现在。

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 12:55

这世上有一种最不值钱,最没价值的东西,叫立场。它是可以随着环境变来变去的。而我居然为了这种立场,失去了时光。

“我的脑海里纠缠的是,对还是不对。他的说对还是不对,做的对与不对。我曾经否定他,而今却认为他是对的。原来我们会在,你我他这三者中变来变去。曾经我所认定的,是错的。这个结果让人听起来有些崩溃,但是你应该喜悦不是吗?因为你离真相越来越近。所有的迷途,只是为了到达彼岸。所以不要时光浪费在责备迷途。重要的是那个连接的过程。”

  • moon
  • 7 年,2 月前
  • 2013年9月6日 16:52

我感到恐慌,害怕。也许这是上帝给我赎罪的机会,帮很多人,却不曾帮过自己,还有父母。今年一直在努力,因为太有时间,所以反而是种折磨。我不是已经做了选择吗?我来承受,我来承担。

谁能成为意见领袖?

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