从今天起，我帮着你找回。

6点就醒了，硬是拖到现在才起床。主要原因是因为觉得自己没睡好，怕起的早犯困。睡眠质量太差，不要再熬夜了。

我们要对自己的人生负责，而不应该将他人的人生塞满自己的脑袋。

总有一种安排他人生活，喜好的习惯。为什么吗？只是单纯的要求把注意力放在自己身上吗？为什么喜欢用耳朵和眼角扫视一切小动静。因为不安吗？和自己的这种不安呆在一起。他人的烦恼是我的烦恼，他人不快乐，我就不快乐。但是他真的不快乐吗？你确定，但为什么你为他的安排他拒绝了呢。你不是他。

我发现我做了很多本笔记，但是却是无用的。太多的文字，太少的数字，太多的价格。我抓细节不放，却忽视了大的参照物。为什么，怎么做，这才是重要的。

做的好，加油。有必要吗？夸奖。有，今天居然为了做事，没有吃东西。平时是食物第一的。还有我们会美化回忆，还有太多的笔记，却是无用的。那个时候的我在做什么，文字打动的是你幻想中的爱情，励志，心灵的鸡汤，如果你要从事一个行业或做一件事，应该从数字，稳定的东西开始。而不应该找一些他人的文字来安慰自己。不要试图去寻找方向，而去发现你现在所面对的。

好想去示威。我不是个骑士，不是因为勇敢而勇往直前，而是因为你看不到我，我要向前冲，这样我才能被关注。我冲过去了，一身赤裸，众人讥笑，我难过极了，但却不知所措。这就是我内在的小孩，当事情发生后，第一时间头脑空白，崩溃，我的世界是错误的。用文字都挑战，去告白。行动却是退化的。我曾经认为长辈是对的，永远的对。对的话，多好，我都不用动脑子都想了，我把脑子交于他人，他人为我人生负责。但结果是长辈们要我这个晚辈负责，我的人生就不是人生了吗？要毁了我的人生来成就你们吗？ 长辈，高高在上。我敬你们，现在不是说瞧不起你们了，而是你们不再是我的负担，不再是我想像中的伟大，一个普通人，我为什么我要敬以伟大，因为我太弱小了吧。我弱小他们来帮我，但事实是他们踩你，与其有目的的对你好，不如被憎恨，被讨厌。 我们都只是普通人，永远都逃离不了人性。对于长辈，中肯的话听了太多，我觉得我可以忽视他们，对于那种正说反说扇自己耳光的话，听太多了，倦了。你的愤怒是你的感受，情绪，但不是你人生的全部。我恨过，所以懂不要把人生和注意放在他们身上，时间是宝贵的。 要反抗吗？可我要反抗到什么时候，只要拒绝就好。我是你的XX，你就必须要XX。那么你是我的xx，你为我做了什么。

我们要为自己的人生负责。为什么我要他负责我的人生呢，只是为了反击吗？一个醒不来的人，不需要提醒和解释。那是他的生活。我们要为自己这一生负责。

这么努力是为了什么。证明吗？我以为是，但是今天我找到了快乐，对财报的快乐，从熟悉度里，找到一直以来我渴望的答案，我一直认为答案在他人的口中，他人即世界，原来我的感受和努力才是最重要的。这种快乐，与我的短板，掌控有关吗？快乐，兴奋，真相，答案，这是人生。

这么的努力，一直到现在才完成今天要做的事。后30分钟里，憎恨，愤怒，委屈。我所尊重的人，无比卑鄙的行为。一次又一次的被诋毁，不想再解释了。真的那么恨我吗？我觉得自己像个复仇者，仰视，看到你，这是你所期望的。我太忙了，没有时间去计较一切。可我的心被伤透了。

20分钟之前，情绪里住满了惶恐，这种状态跟随了我近十多年，我似乎又回到七岁那年，我用尽全力堵住大门，我想堵住我的恐惧，从那天开始，我的世界开始偏移，一个发疯的老汗，大声的辱骂，隔着一个巷子，我觉得那刺耳的声音是骂我的。亲爱的小孩，你无需向他人的情绪负责，亲爱的小孩，他们的大声不是针对你，他们只是表达自己的情绪。可是我不想听到他们大声的骂街。那就走开，那是他们的事，你不是在逃避。我们有各自的人生。能对我们负责的只有自己。能伤害自己的也只有自己。我承认这份惶恐，不再排斥它，你跟随，那就来吧。我打开了心，不再胆怯。

我一个躲在这里努力，他们都在外面忙碌，这让我惶恐。好像我在偷懒，好像跟着他们做同样的事，我才是对的。我惶恐未来，怎么办，怎么办。

更重要的事#好想去看看有意思的事，满足自我的自恋。但更重要的是，快乐，我的兴奋点，我找到我想要的答案了。向前看，向前走。我曾经所迷恋的人，在时光里不堪一击，但我明白那个时候的我需要那个迷恋。我迷恋的不是那个人，而是他带给我的幻想。

昨晚当父母争吵的时候，我是无力和愤怒的，我不明白已经发生的事，再争议有意义吗？就在刚才，我问自己，向前一步有更好玩的事，而原地愤怒，憎恨。人为什么选择了痛苦的呆在原地，向前一步需要勇气吗？当一个人意识到向前一步的美好时，他就不会再愿意停留在原地。如果痛苦就离开，就放开。可是心理学说，所有问题都在自己身上，无论你逃到哪里，它一直都存在，我要面对现实。因为心理学，我看懂了人性，为什么要通过媒介才看到想看到的东西呢，因为不了解自己。我带着一个幻想中的自己生活在这个世界，夸张的表现这个世界。我尊重自己的感受，而感受和记忆都在欺骗我。混乱，分裂。

外界对我的干扰很大，父母的争吵会让我陷入失落状态，其实那是他们的情绪与我无关。但是这是我的家庭，我是一份子。可是他们的争吵让我从曾经的帮助他们化解问题，到现在的想搬出去。我要他们以我的节奏生活。我要对自己收放自入。

说真的有些烦躁了。想休息了。

沮丧，当我明白自己是为什么难过时，突然伤感就消失了。内在小孩在撒娇，他委屈极了，怎么没有人来爱我，怎么总是诬陷我的同时告诉我那是对我好，迷恋被人关注，被人爱。其实我一直都在，没有离开过，不要去奢求他人的爱，来爱自己。安抚自己说，这是上天给你的，它是好的，一定是你还没有察觉，你的世界还不够推翻一切。请勇敢点，勇敢的承认你不被爱的现实，也要明白这个世界爱着你。回想一下，你在这个世界上的喜悦，是因为被爱吗？不是，是努力的完成一件想做的事，没有成败的计较，看到别人做到了，我想试一下，就是如此。回想一下，在这个世界上的绝望是因为不被爱，不被关注，遗弃吗？不是，那种绝望是明白有一天我将从这世界消失，而电影，音乐，大家都还在。那里黑暗，没有呼吸。第一次渴望空气。还有喜悦叫凤凰涅磐，浴火重生。痛的极至，是重生。

当我放下和释怀的时候，打开心去爱的时候，我是快乐的，那天感觉一切都在跳舞，因为美好。但是当我再看到那个面容时，愤从心起，是因为觉得他对不起我。为什么当一个人骗你，利用你时，你还是渴望他来爱你。其实我只是想让他认可我，其实我想让他成为我的内在父母，想让他抚养我内心里的内在小孩。满足我对想像中家庭的渴望。可是我的举动，更多的是像小狗一样，跟随他前后。你会觉得他会解决你所有问题，我一直活在自己想像的世界里，出不来，现实真的有多么痛吗？对，痛到没有可以躲藏。我一直想像着有那么一个人可以成为我，我快乐，不快乐他都支持我，在乎我，挺我。那个人不是他人，其实就是我自己，她太牛了，用幻想来保护我。最近越来越懂，她一直在我身边，一直守着我，我觉得我能面对现实了。尤其是当我面对新鲜的东西时，那种快乐，我毫不犹豫的可以放下对那个人的憎恨。其实，我恨自己，我曾经那么的期盼你，甚至于把你对我的伤害当成一种爱，真相大天这天，我是快乐了，看着一层层被撕下的谎言，那些对我的诬陷，我觉得不再那么委屈了，但是那些人并不会因为真相而改变对我的看法。但是我懂得了，伤你的人绝对不爱你，要相信自己的感觉。

农夫与蛇。原来生活里有这么多这样的事。要学会保护自己。去抱怨，去愤怒，去憎恨吗？生命太有限了，做美好的事。

我去憎恨，我去抱怨，我幻想着拿着刀子一刀刀的捅进我所仇恨的人，是你们把我拖进了无处可逃的境地。我原来是条条马路通罗马的，可是现在呢，每天都在做恶梦，梦到和他们纠缠在一起。死胡同，我要重新来过。就像我曾经的恐惧，我跑啊跑啊，始终跑不出黑暗，跑不出被圈定的原点。为什么这么怕，曾经你小，承受不了生活，而今你长大了，你开始享受生活，你不需要再怕了。其实这里我只想表示一个意思，那就是我恐惧我的憎恨，因为我不能想像我的疯狂，咬牙切齿，感觉自己整个是扭曲的，当我拼命的咬住别人时，我先杀掉的是自己，毫不怜惜。杀死自己的过程是痛快的，我可以一刀刀的捅进去，身上布满流血的大窟窿，杀死你，杀死你，即便如此我依然远远的遥望着自己。不死之身吗？你知道的，多大的痛都会过去。我觉得杀自己和杀别人很痛快，拿起刀子在身体上捅出洞，你的我的。那个过程没有痛，都是不死之身。那是一种都对你对我的愤怒，无论你的意志有多坚定，它们最终都会消失。为什么要杀自己呢，看我在杀我，你满意了吗？我的迷失在于，失去了对我的存在。你的不满意引发的我对自己的不满意。这全部都是别人的事，而我的事呢，我的情绪呢。什么时候你来守护自己，而不再是付出一切来表示你的忠诚，你的爱。

爱。

是我太执着和迷恋了。生活是个享受的过程，享受它给你的一切，不要太执着于舞台，不要入戏太深。

因为我恐惧于我的负面情绪，所以打小当我意识到它到来时，我会把它压下去。我不知道怎么处理我的情绪，愤怒的把自己圈进一个死胡同里，我是偏激的，如果不是因为喜欢看书的话，不知道我要走那弯的路，但从性格上也不存在可能，因为我恐惧于我的情绪，我会认为一切都是我的无能所造成的，这一切都是我的问题。把自己抬的太高了。

现在的我允许几天里爆发，想像我的愤怒，不在在意流失的时光，不在找乐子消磨烦恼，去面对，只要它出现，就面对。它是野兽，它是疯狂，它是万恶，我和它呆在一起，允许它伤害自己伤害别人。我不再压抑自己，我知道自己的情绪，自己的感受是对，身体的感觉就是直觉。我也不再解释蛇咬人的形为，也许它饿了。以此来宽慰自己。这就是生活，这就是真相。你要重新开始，不是我想。

我在幻想，期盼着从另一个世界来改变现在所面对的窘境。精神上的贵族。那个世界里充满了努力，即便被所有人误解，排挤，她也没有想要解释什么，只是努力的成为自己。生活没有难倒她，因为困境本身就是机遇。不要在它还没到达之前，你就先把自己打倒了。

我不同，从小被排挤的恐惧成了身体的记忆，我活在他人的眼睛里，我是有舞台的人，但不是活给自己看，秀，假的要死，可是我是渴望被关注，被爱的。

我模拟另外一种生活，发现努力的生活，不去讨好别人，是世上最快乐的事。身体会本能的去讨好，那是我以前生存的方式，它帮助我走到现在，当有一天，我明白搀扶无助于成长，明白我的存在不单单是爱，相濡以沫不如相忘于江湖。这个世界有太多的东西，你的需求不应该是单一的，失去的就是永远的失去了，但你明白明天永远都是最好的。他人的眼神，重要，我们是平等的，但那不是我的世界，我的眼神才是我的世界。我爱我所拥有的一切，也尊重那些逝去的，挣扎是徒劳的，永远有最好的在等待你。只要你不放弃自己。

5点就醒了，把自己锁进我的幻想里，7点起床，这两个小时里可以做很多事的，幻想不能改变现实，真相在自己手中。我不放弃任何可以努力机会。不再抱怨，我接受事实，但不放弃。如果说有一点值得骄傲的，那就是我从未放弃过自己的人生。

烦躁，写不下去。废弃的脑子。什么对你是最重要的，现在。

这世上有一种最不值钱，最没价值的东西，叫立场。它是可以随着环境变来变去的。而我居然为了这种立场，失去了时光。

“我的脑海里纠缠的是，对还是不对。他的说对还是不对，做的对与不对。我曾经否定他，而今却认为他是对的。原来我们会在，你我他这三者中变来变去。曾经我所认定的，是错的。这个结果让人听起来有些崩溃，但是你应该喜悦不是吗？因为你离真相越来越近。所有的迷途，只是为了到达彼岸。所以不要时光浪费在责备迷途。重要的是那个连接的过程。”

我感到恐慌，害怕。也许这是上帝给我赎罪的机会，帮很多人，却不曾帮过自己，还有父母。今年一直在努力，因为太有时间，所以反而是种折磨。我不是已经做了选择吗？我来承受，我来承担。